通过一个真人案例和大家分享：为什么伴侣之间明明想好好沟通，却总逃不出“大吵大闹”的怪圈？ 以及如何从这样的恶性循环中走出来。
云亭的困惑
我和我老公总是吵架，而且一吵就不可收拾，好多次我们都当街对吼！虽然我对朋友从来不这样，但有时候看见他，那个火就压都压不住。最可悲的是，每次吵架都不了了之，除了身心俱疲之外一无所获。最最可悲的是，有时候他连吵都不想吵，一定要我追着他，狂怒之后，他才有反应...这样的日子，像是不见天日一样。
我们其实不吵架处得也还行，但一吵架就到山崩的地步，该怎么破？
不断争吵背后的原因
人与人沟通有很多种，最忌讳的沟通是走入死胡同。你说的越多，做的越多，恶性循环的惯性就越大，结果就越惨。
比如明明知道这样的争吵无济于事，然而你却选择愈发加深这样的死循环。一生气就吵架，他不理你，你就吵得更大声，直到他有所反应，大家互相捅刀。
你们为什么会这样？这背后的心理机制是什么呢？
心理学中，有一个特别有用的概念叫“继发性获益”。
我们之所以做伤害我们自己的事，并且不断重复，是因为，我们可以从伤害中获得“益处”。因此，我们不断强化对自身的伤害。
有些益处是显而易见的，有些益处是深藏在潜意识之中的，你其实察觉不到。
最明显的“继发性获益”的例子是赌博和酒瘾。老虎机和白酒不可恶，可恶的是那种清醒时的痛苦，为了获得片刻的逃逸，我们不惜一次次地伤害自身。
那么这和你的争吵有什么关系呢？
如果你不吵，他懒得理你。你只有追、只有疯、只有发脾气，他才会面对你。你为了能让他“看见”你、正视你们之间的问题，所以不惜用伤害性地方式发脾气。而要命的是，他的免疫力越来越强，所以你不得不更加火爆才行。
你通过激烈的争吵的伤害，获得了“让他面对”的好处。这就是这之间的“继发性获益”，也是其中你们不断重复无畏争吵的原因之一。
其实，你应该庆幸，你们还有得吵。真正恐怖的是吵了榨干最后一滴血的那一天，只剩下无声的沉默。
那么如何破解争吵的怪圈，恢复感情呢？
第一步，提高自我觉察
有怒气的时候，第一反应不是把“愤怒”这推给他，而是察觉到，自己又在这样的“恶性循环”里了。告诉自己，人生的主导权在自己手里，改变别人太难了，要走出来，只能从自己开始。
第二步，记录和观察你们的对话
你或许会发现，你们对话的重复度和没营养程度会比你预料的还高。从对你们之间对话的观察中，你会慢慢发现，什么时候他最容易出现什么样的反应。而那些，可能是你在“气头”上，无法看清的。 比如，他身上是否有一些“雷区“，不踩没事，一踩就血肉飞溅？ 你是否误会了他的一些话，或者妄加揣测，或者过度反应了？
你有时是不是已经认定他不好了，你只是在收集他不好的证据，以便可以发作？
从这一步，你可以看到很多你之前看不到的。你渐渐了解到“原来是这样”。
第三步，即使是在气头上，你逼自己思考“我还有什么其他的选择？”
除了上来就发飙，其实，你还有其他的选择。我在这里列几项供你参考：
1、即使是生气，也保持开放性，告诉自己“我可能想错了”，询问澄清彼此的意思。而不是直接用猜测去替代对方的想法。
2、忍住想要高声呼喊“你听我说！”的那个声音，用温柔的态度告诉他，“你想听听你的感受”。或许，他在准备拔腿就跑时，感受到了你真的在乎他，在乎他的感受，他会觉得“有必要”和你沟通了。
3、只表达感受，说：“我感觉...”，而不是用语言暴力，说：“你知道你就是这样...”
4、抑制自己的“胜负心”，有时候，我们不用非要证明，是对方错了。你或许可以赢得争吵，但也会失去爱人。
5、就事论事，切记翻旧账和扩大讨论范围。很多男人害怕和老婆沟通，就是因为对方“东扯西拉”、“旁征博引”的功夫了得了，什么问题都要上升到“人品”和“性格”的层面。让人不得不逃。
亲密关系专家温格·朱利写了一本书《幸福婚姻法则》，他请模范爱侣102岁的兰迪斯和101岁的温格为这本书代言，78年的相濡以沫后，封面上是兰迪斯太太的总结：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次分手的念头，50次掐死对方的冲动”。
当你想放弃的时候，或许这句话对你有用。
随机文章推荐
趁男朋友在睡觉，把他微信一个女的删了。后来很生气，想把我也删了，他对我是什么爱？
留言评论
暂无留言